但无论我多么不舍，我必须跟我的2010永别了。昨晚本来是打算在家看看电视的，10∶30的时候阿易叔叔打电话来说，去河西拍烟花吗？

我什么准备都没做，拿起相机就下楼，阿易叔叔也真是牛，直接把车开到马桶家楼下，叫我发个微博：我们到了，下楼。

在河边等了将近半个小时，我鼻涕都冻出来了！好沧桑的一张脸啊……唉！

2011真的来了，收到很多朋友发来的短信说新年快乐，大家都新年快乐。

请在我心上用力地开一枪

（2011-01-1300：22：57）

本以为自己已经麻木，已经不会再为了某些曾经的记忆抖动得像一个筛子，以为自己的乖戾和孤僻已经默然，却没想到一不留神又看到过去的自己。

其实不动声色和处变不惊真的不是困难的事情，只要你下得了那个狠心，只要你有必死的决心。

只是你要确定，你丢得下那个自己，舍得即使有重新开始的机会你也不会再那么没心没肺地去相信。

请在我的心上用力地开一枪，然后让一切归零于这声巨响。我时常陷入一种自戕的情绪，在最崩溃的时候想要毁灭自己。再度陷入失语的状态，日志写不好的时候，就应该专心去写小说。

写字的人留给这个世界的最终还是作品。阿易叔叔曾跟我讲，登上一座山有两个方法，一是自己摸索着山间小径爬上去，这样会花费很长的时间，也许会走很多冤枉路。

还有一种就是直接坐直升飞机飞上去，然后站在山顶纵观全局，再飞下山，沿着你心里的那幅地图爬上来。

阿易叔叔还讲过，决定一个木桶容量的也许未必是最短的那块木板，而是这个桶上有多少个洞。我们无法杜绝洞的存在，却可以努力让桶里的水，流得慢一点儿。

我的闺密绣花告诉我，某些事情应该在适当的时候让它结束，而不是一直拖，拖到不能再拖、不得不结束的时候，才结束。

谢谢你们教我的这些。最重要的是如今的我已经明白，如果我不对自己满意，那么我永远也不会对生活满意。

所谓幸福快乐，其实只是求仁得仁。

他们已离我越来越远

（2011-01-1500：05：21）

其实我从不赞同某些人说的，人太聪明了，真不是一件好事。我始终认为，无论性别，男女都还是聪明一些的好。我说的聪明，并不是指投机，而是一种通透的智慧，胸有激雷而面如平湖，强大的精神世界足够抵挡人生中每一次逆境中的挫折。

在日常生活中，上至耄耋高龄，下至嗷嗷待哺，总会有一些不那么如意的事。老人会为退休工资没按时发烦，小婴儿想吃奶的时候要是没奶吃，也会哭闹，夹在生命最初与即将终结之间的我们，难免会有痛苦和悲伤。

也许每个人都有过那样的时刻，觉得自己被全世界抛弃了，觉得自己被这个世界伤透了心。

无论聪明还是愚钝，都会有这样的感受，但是聪明的人，一定能够找到解药，我始终这样相信。

曾想与你围炉夜话到天明

（2011-01-2210：43：34）

我一直很想有一张戴着红围巾，站在雪地里，茫然地注视着镜头的照片。谢谢阿易叔叔，满足了我这个小小心愿，虽然代价是高烧到39度。病了这几场之后，整个人元气大伤，精神很差，可是睡眠并没有因为精神差就变得好起来，晚上还是睡不着，早上早早地起来洗澡，熬白粥，胃口也不好。

总之，这可能是近几年来身体状态最差的一段日子。我想我应该快要好起来了，如果这一切都是源于内心那些不可言说的苦楚，那么也应该到了完结的时候。生病的日子读了一些书，获得了很多启示，也算是额外的收获了。

这些日子认真审视内心，觉察出自己依然是一个偏爱寂静的人，在浮躁的生活中梳理出一小段时间用来阅读、书写、拍摄，便能使我获得足够的乐趣。

有时候我觉得，我并不贪心，我想要的只是自由。这自由包括我可以说我想说的话，写我想写的文字，去我想去的地方，爱我想爱的人。

我只是喜欢写关于爱的故事，爱是我生命中很重要的一个组成部分，没有什么比爱更高尚，而每当有人告诉我，她是跟着我写的故事一起长大的时候，那种满足是你们永远不会了解的。

就像日渐世故的那些人，永远无法了解我灵魂中的单纯。

昨天傍晚躺在床上咳嗽不止的时候，房间里一片漆黑，窗外有雪在融化，只听得见墙上的钟嘀嘀答答，那一刻忽然不能抑制自己的脆弱，给Sean发了一条短信。

我没有说我生病了，我只是叫了他的名字，然后很快地他回过来，看到那句话的时候我忍不住笑了起来。原谅我在意志薄弱的时候未能悬崖勒马，我们从未说过往来相决绝的话语，但我的确有过这样的念头，好在我到底还是控制住自己，让你以为我不过是心血来潮找你闲话家常，我可不能让你知道在我那么难受的时候依然企图从你那儿获得力量。