永远平稳如山吧！

椰榄

（未完待续）

风过云飘何所依

樊筱：

你让我愿意“相信”有来生。

如果有来生，那世，我一定赶在你女朋友之前认识你；没有其他意思，只希望交往得自由一点，不要因为怕误会，因为怕不小心说错了话就小心翼翼地束缚自己的语言与文字。如果一开始你认识的人是我，一开始我遇上的人是你，你说地球还会像今天这样运转吗？

别紧张，我有泛爱论思想。更重要的是，我喜欢在你面前卖弄“驾驭”文字的伎俩，这一点你早知道。相信你不会被我灌醉。

可是，文字游戏！我可以自称在玩“文字游戏”，你怎可以表示认同？我是游戏还是认真，难道连你也看不出吗？那么我想，大概这个世上就没人能看得出了。除了这张王牌，你认为我还有什么办法能竖起我的骄傲，唤回我的自负？我已经没有办法为自己打破“封笔”的承诺设置借口了。

你说习惯穿梭于何依凌乱的文字排布里，或许是文字中透露出来的真诚和才情，才让你无法停止阅读。你说从惊讶到适应到习惯，这是一个怎样微妙而生涩的过程。你说能让你坚持写信的人已不多，尤其是异性的朋友。你说那么多曾经相识过的朋友都远去了，希望能有一个例外。

我能把以上这段文字当作我拒绝封笔的理由吗？

你说想送我一个“文村快手”的称号，问我是否愿意接受。“手”，是随心所欲的，全无“家”与“星”的炒作与喧哗，甚至是宁静的。我喜欢这个称呼。

不再多聊，你幸福我快乐。

何依

2000年5月某日

25

我从小就习惯写日记。可最近久已怠笔。怕一打开日记本，跳出来呈现在纸上的就是他的名字。但我真的没有私心杂念，我喜欢他的遥远，喜欢他看不到我脸红和生气。我从没奢望过他在我的现实里微笑如风。有些美好只可远观。今生有他的文字为伴，对我来说就已足够。

真的是樊筱打电话给我吗？可是……他说过，“冷傲、尖锐、善变、偏执、颓废，这些任性的不时在我身上幽灵般地闪现”，这样一个他，怎会给我打电话？会不会，有人冒名？好像是的，一定是的！他只是“何依”，却不曾“樊筱”，他并未正面说出名字。

可是……谁又知道樊筱与何依的“故事”？他甚至知道何依去年跟他通过几封信，他甚至知道何依在生病，他还知道樊筱的口吻，知道樊筱会和、能和、该和何依说些什么。

会不会，樊筱收到了我的信后不小心遗失了，却正好被他的什么战友看到了，开玩笑给我打来了电话，把我唬得团团转……

总之，好不真实。有几千几万种“会不会”，可就是没有一种“会不会”会真的是樊筱打来的。

是的，我喜欢军人，尊敬军人，热爱军人。可是，对于樊筱，我一开始就只是想“散散心”而已，用我的真实与心灵逗他开开心，用文字游戏去骗骗他。如果他细心，应该从信中看得出来，从一开始，我就随时作好了“撤退”的准备。我想的是以假乱真，我做的是弄巧成拙。

是的，我现在仍然没有私心杂念，而且也绝不敢。我无法忍受骑士在我心中的幻灭。所以我愿意把着份遥远永远维持下去。

可是为什么，我撒下网去，最后我的笔、我的文字套住的是我的情绪，网住的是我自己的心灵？这一生，我还会如此真实吗？我会长大，会学会冷静，学会独自面对问题，学会隔几天才看樊筱的信，学会迟几天才回樊筱的信，学会冲一杯淡淡的茶，冲淡一些深刻的记忆。

我已经不想给樊筱写信了。因为我发现我有能力“驾驭”文字，却没有能力“驾驭”感情。可是，以生命起誓，我没有私心杂念，我知道有一个温柔婉转的女孩把他视为自己的整个世界，我知道他们情深义重。我不愿我任何不小心的举动无意中伤害了他的女友。我只是想做他心灵上的朋友，饭后茶余的时候，一起谈谈文学，谈谈作曲，谈谈理想，甚至发发牢骚。我无法想象没有樊筱的阅读的日子，何依怎么过。

许多年以后，当年迈的樊筱与何依远隔着千山万水坐在暮色里，望着那沉醉的夕阳，樊筱，我的骑士，他会不会记得这世上还曾有过那么一个小人物何依呢？

如果他胆敢忘记的话，我一定把我给他写过的每一封信都再寄给他一次；我都有底稿——我不是故意留的，比如第一封信就没有“留”。后来的每封信只是闲来无聊在纸上乱画，怎么知道画出来的就是给他的信呢——在写完之前，我根本想不到是在给他写信，写完了也没计划寄给他，可是一不小心，就誊了一遍（底稿他根本看不懂）；再一个不小心，就都寄出去了。