我把钱包藏到身后，用皮带紧紧卡住，和后腰部的肉贴得很紧，应该能叫作贴身收藏。随后，我鬼鬼祟祟、鼠头鼠目，一步步慢慢靠近那女生，同时嘴角挂着憨里带奸的笑容，俗称贼脸。

她望见我脚尖，才发现我正阻在她面前，不高兴道：“好狗不挡道。”

我当即文思如泉涌，对出下句：“挡道不是狗。”

她憋着嘴，斜视了我一眼半，嘟嘟道：“有病。”

我故作惊讶之色，夸张的说：“你家肯定是医学世家，一眼就看出我有病了，真是慧眼，慧眼。”

她不耐烦了，往边上闪了两步，准备从我左边绕过去，边绕还边说：“神经病。”

我也跟着移了两步，继续装样，说：“这你就错了，我不是神经病，我是有点精神病，最近老是睡不好，不知是缺啥营养？”

她气愤了，转身怒视着我，说：“缺你个头，要找MM去远点，小流氓，少来招惹你姐姐我。”

我毫不生气，问：“你是不是在找东西？”

荒唐的苗（十四）

她依旧不客气：“关你屁事。”

我还是不生气，再问：“是不是在找钱包？”

她这才脸色变了变，有些吃惊，问我：“你怎么知道？”

不知道为什么，我对她印象蛮不错，觉着逗她挺好玩的，于是又说：“我当然知道，平时我走路就喜欢像你这样子，仔细的瞧着地面，看看有人丢钱没有，只是不是经常有捡到钱的好事，我记得最多的一次捡到二十元，还有一次……”

她又不耐烦了，打断我的话，说：“滚！”

我说：“我今天运气就不错，捡到一个女式钱包，钱包上还有一个卡通女生，好像是《棒球英豪》里的浅仓南。”

她本来已经走出两步远了，听我说出钱包的样子，赶忙掉头走回来，多话没有，伸手就找我要：“钱包是我的，还来。”

我说：“凭什么证明是你的？”

她说：“你凭什么证明不是我的？！”

说的有理，说的巧妙，一时之间我落到了下风，老实的拿出钱包，递给她，说：“还给你，不用谢。”

她将钱包在衣服上擦了两下，不满的说：“怎么都是水！”

钱包堵着我的毛孔，我的毛孔要出汗，钱包上的自然是汗水，可我不能照实说，谎道：“我在路边的一个小水滩里捡到的，不知道是不是谁家小孩撒的尿。”

她一点没觉得恶心，把钱包收好，瞧完我一眼，转身就走，样子特别潇洒，引得我泛起说不出的兴趣。我想叫住她多说两句话，才觉悟到之前只顾着看相片，忘记瞧姓名了，望着她的背影顿时一阵语塞。作为二十一世纪的杰出少年，应具有一样最基本的素质——对美女的观察应该像福尔摩斯查案一样，而我忙活半天却连她的名字都不知道，无疑是我人生的一大污点，岂能容忍。

我追在她后面，诶、诶、诶……叫着，想让她闻声停下，谁知她越叫越走得快，很难和马一样听话。我只好加快脚步，发扬不抛弃、不放弃的精神，奋起直追。追着追着，眼看近在眼前，老天竟来凑着热闹整蛊我，她手里突然多出一辆自行车，骑着似风一样的跑，和看见狼来了时的情况差不多，速度等同逃命。

我不甘心，置之常识于脑外，就不信我两条健腿跑不过她那两个破车轮。我跑呀跑，渐渐汗流浃背，并发现逐渐有越来越多的人跟着跑起来，想必他们都是好心人，看不惯她骑自行车欺负我。等我追到她，一定好好谢谢他们。

皇天不负有心人，连狗都帮我，她正欲加速的时候，路上忽然冲出一条白毛狗。后来我知道那不叫白毛狗，真名叫爱斯基摩犬，我更爱叫它爱撕寂寞犬，我对“爱撕寂寞”的理解就是喜欢捣蛋，捣蛋又不一定都是坏事，反倒常常弄巧成拙，所以它是条好狗，才会出来挡道。

狗把她拦下来了，我也跟着停下来垂头喘气。

她很生气，对着我吼：“你追什么追！”

我准备说美女当然要用来追，只是后面那帮好心人没给我说出口的机会，他们逮着机会一窝蜂的冲了上来，一拨人围住她，一拨人围住我，凶神恶煞，好像我欠他们钱没还一样。

好心人一号说：“看你还跑不跑！”

好心人二号说：“别跟她废话，干脆直接送到派出所。”

好心人三号说：“你搞错了，这小子才该送去派出所。”

好心人四至二十几号七嘴八舌，争论不休，搅得我晕头转向，到警察都闻讯赶来了，我还没搞清楚发生了什么状况。

荒唐的苗（十五）

来得是雌雄双警，那男警察询问二十几号瞎好心的人发生了什么事，这一群人赶紧急急应答，好似答对有奖一般，你争讲一句，他抢说一语，比辩论大会还热闹上几分，听得男警察耳朵都绯红了，才凑出了整件事的原由。原来，最近附近出现了一对偷摸拐骗的少年男女，据已有案件记载，他和她合伙成功骗走一个六十来岁的老头和一个五十几岁老太的存款，以及一名八岁小男存了三年的压岁钱，罪大恶极，人神共愤。而且，据说那老头和老太分别是警察局长的老爹和岳母，小男孩则是警察局长的小侄儿，警察局长自然就比任何人都生气，于是破例为两小毛贼大费周章了一回，发出通告，散播消息，只要有人能抓到那对少年男女，奖人民币一万元整，外加和警察局长共进一次晚餐。因此，积累了一大帮子没事找事的人天天在附近蹲点，还自以为很帅的打扮成电影里出现的特工，实际跟神经病似的。