我没有理想。

还记得高三时，清渠问我们各自的理想，方圆回答说“不知道”，清渠是这样说的：“不要拿。'不知道。'来敷衍我。”

当时我回答的也是“不知道”，清渠却说：“算了，我知道你说的是真的。”

我之无理想，众人皆知，大概你也是知道的。

长久的温顺，长久的不在乎，损害了我的热情，我没有热爱的事物，也无从去追觅我的理想。

理想虽无，我却还有一点坚持，那就是做正确的事。可我的父母长辈、我的老师们都在身体力行告诉我，考得好成绩比做正确的事更重要。

我感到厌恶。我厌学了。倒也谈不上厌学，毕竟我也未曾真的热爱学习，我只不过连装装样子都懒得去做了。

高中三年，我来来回回弃学了三次。

第一次是因为文理分科。

选文科是要被约谈的，我害怕被约谈，这上面悬着许多太阳。

我知道天已经亮了，可我打不开窗户。

我因为路小山开始认真学习，却因为分手再一次弃学。

然而原因却不只这一个，这其中还发生了一些事情。

贫困生助学金是其中一件。由于学校的默许，不，应该说是提倡，它变成了好学生的福利——更多的以成绩为标准，而不是家庭贫困程度。

我家虽不富裕，但也还算可以，所以我没有申请。

应该让更需要的人得到帮助。我认为这是正确的事。

就在那一天的下午，我碰到了我的二伯。

“你拿了贫困生助学金的申请表吗？”

“没有。”

“我帮你拿一份，你回去好好填。”

我没法拒绝。

什么都没有为家庭做过的你有什么资格去拒绝呢？我大声斥责自己。

“好。”我仅存的自尊与骄傲在那一瞬间全部化为灰烬。我感到无力。

第二件事也与家庭有关，它的影响蔓延到了学校。

我平时总是和和气气，几乎不与人争论，但在与路小山分手后的那段时间里，我与人争辩了两次。

第一次是与数学老师，讨论某题目的答案是开集还是合集。

刚开始只是平常的探讨，可慢慢地我开始变得很不对劲——全身颤抖，语调也带有几分哭腔。

数学老师察觉到我的异样，与我停止了探讨，让我自己再好好想一想答案。

我冷静下来，认为这只是因为自己对长辈感到惧怕，我从小就这样，没什么好在意的。

第二次是与茱萸进行的“金古”之争。

这次争辩也是因我的歇斯底里而结束。

我感到自己的异样。

我的脑海浮现出六七年前的画面——一个男孩在他奶奶面前全身颤抖，放声大哭。

我意识到自己永久失去了争辩的能力。

我对自己说，总有人会有一些缺陷，只不过恰好是我，以后不与人争辩不就行了？

我冷静下来，接受了它。

所有这一切发生在一瞬间。我总是擅长不带抱怨地接受命运。

接受的另一种说法叫做逃避。

不与人争辩其实很容易做到，只要我什么也不说、什么也不在乎。

我的第三次弃学是在我们高考前一两个月。

我的班级有一项规定：早读迟到次数过多者，罚值日一天。

名字由班长记，值日由我这个劳动委员安排。

A上个月迟到很多，已经被罚了一次，第二次的时候他不干了。

我没有办法，只好请班主任仲裁。

班主任什么也没有说，放过了A。

我马上明白过来，临近高考，班主任不想因为一件小事影响到A的情绪。

班主任是对的，天大地大，高考最大。是我太死板了。迟到罚值日这条班规该寿终正寝了，我划掉了剩下的罚扫名单。

你是知道我的，我平时大大咧咧什么都不在乎，可有时还是会钻牛角尖，为别人所不屑的事情固执己见。

我并不认为高考比做正确的事还要重要。

遵守规则是正确的事。

我对老师失望了，再一次弃学。

我没有理想，没有目的，没有热情，总是轻易地放弃，我厌恶这样的自己却无力改变。

记得在一次家长会上，班主任评价我“很有个性”。

我腹诽，什么叫“有个性”？看看古龙就算“有个性”吗？没有理想、虚度光阴就算“有个性”吗？

我认为孜孜不倦、刻苦学习、为了理想而奋斗的人才称得上“有个性”。

你很有个性。

你与我太不相同。

即使是在梦里，你也是坚定的。你对我说：

“双脚是为了前进，双手是为了实践，嘴巴是为了讲述，耳朵是为了倾听，眼睛是为了观察，大脑是为了思考，身体上的每一种器官都代表着一种理想。每个人一生下来便背负着理想。”