我躺在阿尔卑斯山脚下那家叫“老伙计”的旅馆里，任凭时光流逝，任凭他们在我耳边又喊又叫，白天睡觉，晚上关着灯对着大片大片的黑夜发呆，我以为自己会睡不着，可我发觉我睡的挺香的，我还经常做着同样的梦，梦见自己成为至尊宝，拿着月光宝盒穿梭在时光隧道里。

一直到有一天，乔的妈妈在我耳边说：“林四月，我对乔很失望。那个笨蛋，用了两年的时间还教不会让你懂得自爱。”

回到旧金山已是一个月后。奶奶来机场接我，我趴在她的肩膀上，像个孩子般的哭泣着，我把我们的乔弄丢了，永远的弄丢了。

回忆像是刻在心里的影像，一遍一遍的在脑海中回放着，带着锥心的痛。我的二十岁到二十二岁如夏夜划过天际的流星，短暂的如一场梦。

我住在奶奶的家里，常常，我会脱口而出：“乔，快来帮我。”“乔，有你爱看的节目。”“乔，费城今天赢球了，”“乔，你走慢一点。等等我”。。。。。

一天，奶奶把我带到心理服务中心，我开始接受心里辅导。

可我仍做着那个梦，梦见自己是拥有着月光宝盒的至尊宝。我在梦里没命的奔跑着。

这一年夏末，周星驰先生来到了洛杉矶参加电影节，当地主办方放映了他的代表作《大

话西游》我在小小的放映厅里，看得泪流满面。身边一位穿着周星驰大头照的金发女孩问我：“你为什么哭呢？”我告诉她说因为太好笑了，笑得我眼泪都流出来了。是的，唐僧还是可爱，悟空还是那么坏脾气。

我把车子停在棕榈树下，我和乔的第一次吵架就发生在这里，那时，初到洛杉矶，我正在为我的英文烦躁不已。可我却在电影院门口看到他和别的女孩谈笑风生。我骂他：“乔，你这个骗子，说什么只对我好。”他说：“林四月，你这个瞎子，你没看到我在工作吗”是啊，那时，我都忘了他刚接到了一份推销员的工作。当时的我们就像两个傻孩子，吵架也像是在过家家似的。

可乔仍是个骗子，开了一张很大的空头支票给我。说什么一辈子为林四月服务。

我打开了车窗，夜风窜了进来，我拿出了酒，这酒是从日本人开的酒肆里买来的，一点一点的喝着，它的味道有些辣，喝起来有点像中国的米酒。车外洛杉矶的夜色正浓。

思念有些疼痛，它一下一下的揪着心灵，我把手里的酒瓶狠狠的摔破，拾起其中的一片碎片往手里一划，血就在我眼前蔓延开来。

我靠在车椅上，透过车的天窗看夜空。我的手中紧紧的缠着布条，我知道我不能那样做，那个叫乔安迪的男孩子从第一天开始就教我：不要悲观，不要失望，不要对生活失去信心。一点一点的把我从阴暗角落带到阳光地带。我不要乔成为失败的老师。

我守在周星驰所住的酒店外，第二天我终于见到了他，我得到了他的签名，我朝他深深的鞠躬，谢谢他曾为一个男孩带来不少的快乐时光。

乔很喜欢周星驰，喜欢他的电影，说他的电影看似热闹，但却在嬉笑怒骂间用一种极其简单直白的方式把俗世中的悲凉与无奈表达了出来。

在一个晴好的天气里，我带着花来到乔的坟墓前，这是我第一次来这里看他，之前，我不敢去看他死去后的样子，不敢参加他的火化仪式，不敢参加他的葬礼，甚至于，我回到旧金山后也不敢来到这片他长眠于此的土地。

我把周星驰的签名埋在他身边的泥土下，在时光流逝中它会溶进泥土里，然后和乔相遇，然后，在很久很久的以后，我见到乔时我会说：“嘿，乔。知道吗，我为了它蹲了三十几个小时。”以前，乔总是说：“只要给我一次与他擦肩而过的机会，我一定会像个狗皮膏一样贴着他，向他索要签名。”

再次踏进学校时，满地黄色的叶子铺满了整个校园，我和乔的公寓里还保持原来的样子，只是，一切已被蒙上了薄薄的尘埃。

在我的手腕上有一条淡淡的疤，我把乔留下来的手表戴在手腕上，那道疤痕隐藏在手表里。从此后，它们将陪着我度过余生，成为我生命里一种很独特的存在。

二十四岁这年我从刘易斯私立学院毕业，是这届毕业生得到最高积分的三名学生之一，在加州刘易斯医疗中心实习三个月后，我成为当地医学界名宿琼斯医生的门生，这年里她唯一的学生。

博士帽满天飞舞，我昂望着天空，眼角微湿，这两年的时间里，我几乎要忘却了天空的颜色，学习它占据了我的所有时光。

我爱的人全都来了，奶奶，方浩，乔爸爸，乔妈妈，我抱着他们一一说谢谢，谢谢他们对我的包容与善待。我的校友们过来和我拥抱：“爱丽丝，祝贺你，一路顺风。”在这里，他们喜欢叫我爱丽丝，林四月这个名字鲜有人知。